Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Автодемократизация: "Мы с Магумбу пиздим вождя. На 2:07 ржака lol"

 

«Администрация Барака Обамы работает над созданием "теневых" систем интернета и мобильных телефонов, которыми бы могли пользоваться диссиденты для подрыва репрессивных режимов, прибегающих к цензуре и отключению телекоммуникационных сетей», пишет New York Times.

Эти работы ведутся давно, и занимается ими департамент, возглавляемый госсекретарем США Хиллари Клинтон. По её словам «все больше и больше людей в мире используют интернет, мобильные телефоны и другие технологии, чтобы был услышан их протест против несправедливости и реализованы их чаяния». Против этого трудно возразить. Любое государство, где нельзя что-то снять на мобильник и тут же выложить на тьюб, живет в каменном веке и возглавляется конкретным режимом. Вопрос о том, что «демократический» строй есть просто эволюционная ступень того же режима, решается просто – он находится на вершине эволюционной пирамиды, и его не ебёт. Вот когда прилетят инопланетяне и всех поставят раком, тогда и будем думать, что нам теперь, троглодитам, делать. А пока – радуемся и срем на нижнего.

Практическая суть данного проекта состоит в создании автономных информационных сетей на заданных территориях, с возможностью выхода в сеть глобальную. К примеру, Хосни Мубарек во время ахтунга отрубил в Египте интернет, и, согласитесь, мы почти ни хуя не знали, что там творится. В случае же действия проекта в стране бы тут же развернулась мобильная система доступа в сеть – «интернет в чемоданчиках». То же касается и мобильной телефонной сети. Так же проводятся модификации систем Bluetooth, которые позволят отснятому на мобильники материалу быстро распространяться по локальной сети таких же телефонов.
То есть США разрабатывают гениальную систему самонаебалова для целевых государств. Ведь раньше щепки, которые летели при рубке деревьев, старательно прибирались. А теперь толпы несчастных фанатов западной демократии будут снимать их прямо в полете, подкладывая правительствам информационную свинью. На тьюбах замелькают раскроенные жбаны митингующих оппозиционеров, опиздюляемых правительственными силами поддержания порядка. А дальше дело за самым мощным оружием – общественным осуждением. Оно, конечно, пассивно. Зато позволит расхуярить нужную местность Томагавками к ебени матери, без лишних вопросов со стороны просвещенного человечества. И на хуй не нужны будут всякие шпионско-журналистские игры. «Сам себе режиссер» достигнет качественного апогея. Думаю, что многие тьюбы возжелают стать спонсорами данного мероприятия.

Кстати, поговорим о бюджетах. На проект «интернет в чемоданчике» из бюджета госдепа США было выделено 2 млн. долларов. Что-то не очень много, да? Поэтому я и подумал про тьюбо-спонсоров.
Более 50 млн. долларов уже истрачено на проект развертки сотовой сети в Афганистане, с вышками-ретрансляторами на защищенных базах. А то ведь Талибан играет там с тумблером отключения связи, как ребенок со своим пенисом – часто и с интересом.
По прогнозам, к концу 2011 госдеп США истратит на подобные проекты «хитроумных болтов с левой резьбой» около 70 млн. долларов.

Итак, что получаем. США вводит какому-нибудь замшелому государству инъекцию идеи о том, что нужно жить лучше. Народ волнуется и порождает диссидентов. США въезжает в страну для урегулирования. Тупые царьки, вместо того, чтобы отдаться неизбежному эволюционному процессу, достают из-под набедренных повязок свои бамбуковые копья и нефритовые дубинки. Мировая общественность их страстно поддерживает, потому что угнетенные папуасы вызывают у неё острые приступы колониального сочувствия, какое испытывает высшее существо, видя в телевизоре чумазого негритенка.
Как переломить этот гуманитарный стержень? Да как хуем тете помахать, дорогие читатели – достал да помахал. США раздаст оппозиционным элементам мобильники, и они сами спровоцируют и снимут такой, блядь, материальчик, что общественность при просмотре съест свои пальцы вместе с попкорном. Что может быть лучше динамичного ролика в говнокачестве, где мелькают руки, ноги и резиновые дубинки? Добавьте вопли женщин (а в племенах они орать умеют – дай боже), и весь мир вздрочнет на славу. Господа владельцы вэбкам-студий, вам не кажется, что назревает новая ниша в вэбкаме? «Онлайн беспорядки». Дрочер будет ваш навеки, если на его глазах кого-нибудь грохнут.

И вот уже дано молчаливое одобрение общественности на то, чтобы ебнуть «по дворцу диктатора». Кто там из человечества, блядь, в курсе, где этот дворец? А то и вообще несколько дворцов. И правозащитные организации могут идти в пизду, потому что они существуют на деньги этой самой общественности. И если она решила, что можно «ебошить чурок», то эти организации отправляются спасать атлантическую сельдь от бубонной чумы.

А идея-то, кстати, сперта госдепом США у собственных же противников, которые первыми начали информационную войну на мировом уровне, выставляя США алчными империалистами, рвущими на куски бедное, но гордое государство Кубу. Эх, Команданте Че, кабы знал ты, как быстро они адаптируют твои идеи к своим возможностям :D
Выживает сильнейший. Он же ебет порабощенных женщин. Это эволюция.


Обзор самых перспективных невест со всего мира.

Не многие знают, что улучшить свое материальное положение можно не только воровством, чиновничеством и съемками анальной ебли. В мире существует огромное количество возможностей быстро и приятно взойти на сияющий Баблоолимп. Одна из них – удачный брак. Сегодня мы сделаем обзор самых перспективных невест нашего времени. Напомаживайте усики и чистите фраки, господа читатели.




Номер первый – светский. 24-летняя принцесса Монако, Шарлотта Казираги. Так и хочется помочь этой милой девушке сменить нелепую фамилию, верно? А слово «монако» уже само по себе заставляет яички сладостно сжаться. И хотя в очереди на трон она всего лишь 4-я, это ничуть не умаляет её красоты и состояния в 5,7 миллиардов долларов. Претендентка на вашу руку, сердце и плотоядную ухмылку любит писать для глянцевых журналов, заниматься верховой ездой (внимание, любители «девушка сверху»!) и играть на фортепиано. Тот факт, что вокруг неё вьются рои похотливых ебланов, говорит о необходимости оригинальных мер с вашей стороны. А тот факт, что все они пока посланы на хуй, увеличивает ваши шансы с никаких на чуть более чем минимальные. А это уже что-то!



Номер второй – экзотический. 23-летняя принцесса Свазиленда, Сиханизо Дламини. Очень, очень сомнительный вариант. У неё есть 23 брата и сестры. Даже просто представить себе семейный ужин – оторопь берет. Кроме того, нет гарантий, что они уже не хавают белого человека, чтобы получить его божественную силу. Сама-то принцесса очень образована по Европейским стандартам, но кто поручится за братьев? И, наконец, даже если она займет трон, то вместе с ним вы огребете кучу свазилендских проблем – СПИД, безработица и детская смертность. И если последнее вас ебет мало, то первые два могут существенно подорвать ваше здоровье и вашу абсолютную монархию. Принцесса так же очень эмансипирована и активно занимается созданием рэп-музыки. Так что трахаться вы будете, в основном, с её братьями и под звуки хип-хопа. Задачка, скорее, для Индианы Джонса, чем для пассивного ЖЖшника. Данных о её состоянии не имеется, что тоже не сильно наполняет половые органы кровью.



Номер третий – гренадерский. 28-летняя принцесса Иордании, Иман бинт аль-Хуссейн. Эта девушка может тупо дать вам пизды, если вы будете вести себя по отношению к ней, как сучка. Этому её учили в британской военной академии Sandhurst и вооруженных силах Иордании, где она успела отслужить некоторое время. Как и принцесса Монако, увлечена верховой ездой, но глянцевый журнал, скорее, применит для опиздюления провинившегося супруга. А потом еще и выебет в позе «девушка сверху» (внимание, любители мазо!). На фотографии она, прямо скажем, не то, чтобы красавица, да и финансовое состояние тоже не известно. Так что подумайте дважды, прежде чем катить яички на Ближний Восток.



Номер четвертый – няшный. 25-летняя принцесса Японии, Цугуко де Такамадо. Прекрасный выбор, на мой привередливый взгляд. Япония – передовая страна, а их внутренние проблемы лишь подчеркнут ваш мужественный образ. Девушка любит тусоваться и хип-хоп, но сама его не пишет, что, несомненно, радует. Говорят, что японки трахаются, как кошки. Уж не знаю, что это значит, но явно что-то положительное. Потом, она наверняка лично знакома с Такеши Китано – это сразу обеспечивает вам незабываемого собутыльника и какую-нибудь эпизодическую роль. Принцесса отлично образована и не рвется к браздам правления, так что вам останется лишь читать свои интернеты в каком-нибудь тихом саду камней под Киото, вкушая сакэ, каллиграфию, Субару, сэпукку и прочие японские радости. Станете самураем или трансформером. Можно даже буддизм принять. Вам не похуй?



Номер пятый – охуенный. 24-летняя принцесса Таиланда, Сириваннавари. Здесь можно смело положить хуй на любые нюансы. Реально, до пизды, что принцесса похожа на узбечку, что она может оказаться мужиком, что она пытается быть модельером и профессионально играет, сцуко, в бадминтон. Все - похуй, верьте мне. Если вы зацепите эту цыпочку, то ваши интернеты вслух и хором будет читать полк специально обученных тайцев, потому что состояние этой деточки – 35 ебучих миллиардов долларов. Вы сможете безнаказанно и с гомерическим хохотом дать в ебало каждому русскому быдлотуристу в Тае, сможете переделать всех мужиков в баб и обратно, сжечь Пхукет и сходить победоносной войной на какое-нибудь замшелое азиатское государство. Это, блядь, просто ходячее мировое господство с сиськами (ну, если не замахиваться на все сразу). Осталось его только окольцевать. Будем надеяться, что переделывание мужика в бабу не входит в брачные ритуалы тайской королевской семьи. Хотя, если подумать, тоже похуй.



Номер шестой – невнятный. 19-летняя принцесса Ирана, Нур Пахлави. Единственное, что здесь может подкупить – возраст. Все остальное довольно стремно. Начиная от имени и заканчивая монархическим статусом. Её семейку выперли из страны в процессе революции, поскольку она изрядно подгадила себе репутацию многочисленными репрессиями и четвертованиями тех, кто мыслил о судьбах родины несколько иначе. Судя по современным политическим тенденциям – хуй когда ей трон достанется. Вам, соответственно, тоже. И хотя девушка свободно владеет четырьмя языками, большим теннисом и умением тусоваться – хули вам со всем этим делать? Про данные о её состоянии даже заикаться не будем. Считать деньги опальных монархов – кощунство и дрочерство. И даже если трон вдруг вернется в руки её семьи, да вас первого и зарэжут, просто так – на всякий случай. Так что потыкайте-ка своим хуем в какую-нибудь другую сторону, если им все еще управляет ваш мозг.



В современном мире мы не можем позволить себе прослыть гомофобами, поэтому вот вам номер седьмой – эбонитовый с платиной. 42-летний король Бафокенга, Кгоси Леру. Во-первых, он уже король, и вам не придется мудохаться с престолонаследием. Во-вторых, холостой в свои 42 – все шансы, что он гомосексуал или, хотя бы, «двустволка», что даже пизже! Будете пердолить нубийских рабынь на зависть Стросс-Кану. Ну да, жопу придется разработать слегка, но ведь в наше неспокойное время никто от этого не застрахован даже вне счастливого брака с состоятельным господином. Так что не надо тут морду воротить. Король спортивен, любит летать на реактивных самолетах и владеет второй по величине платинодобывающей компанией в мире. И не смотря на отсутствие данных о его финансовом состоянии, я бы, на вашем месте, на этот счет не беспокоился.

А вот кому поибацца завернуть недорого, свеженького?!

 

The Daily Mail сообщает, что телеведущая и политическая активистка из Кувейта, ранее баллотировавшаяся в парламент, предлагает принять закон, разрешающий мужчинам покупать для личного пользования секс-рабынь. По мнению Салвы аль-Мутаири, такая мера убережет представителей сильного пола от супружеских измен, так как они всегда смогут расслабиться в обществе наложницы.

В качестве наложниц прогрессивная пизда предлагает использовать, например, женщин, захваченных в плен на войне. Ну что тут скажешь? Остается только начать брать в плен женщин, и рай на земле обеспечен.

Салва движима неусыпной заботой о кувейтских мужчинах, которых так и тянет все время налево. Прямо стихийное бедствие какое-то. А повышать уровень ебли внутри семьи через увеличение сексуальности мусульманских жен, как вы понимаете, совершенно неприемлемо. Для всяких извращений, типа трусиков-стрингов и губной помады, пленницы должны быть немусульманского вероисповедания. Тогда шариат не пострадает, ведь приобретение такой наложницы равносильно браку. Надо отдать должное, Салва Мандатовна позаботилась и о правах секс-рабынь – они не должны быть младше 15-ти лет. С пятнадцатилетнего возраста ведь, как известно, любую девочку уже можно драть в жопу без всякого зазрения совести. Тут все четко, не прикопаешься.
Наконец, реализацию товара телеведущая предлагает возложить на специальные агентства, которые будут подыскивать и выкупать оный из плена.

А что, план вполне кошерный. Прикупил себе телочку – она и готовит, и убирает, и хуй сосет. Заленилась – сдал по гарантии, подождал недельку, вернули шелковую, снова сосет со слюнями и причмокиванием. А то перепродал с наваром. Только одно слабое место есть – как она планирует отличать бедных плененных на войне девушек от тупо спизженных из дома? По штрих-коду? Или комиссию ООН создавать для этого дела?

В общем, даже сам Аллах, я уверен, заценил прикол. Наверняка аж крякнул там у себя в райских кущах. Мол, нихуя себе, в Кувейте бабы жгут! Общественность же, ясен хуй, возмутилась. Типа, сама бы не хотела в плен попасть, а потом посуду и мужнин хуй надраивать? Блядь, конечно не хотела бы. Но тут она «обезопашена» на все сто. Во-первых, нахуй её кто будет в плен брать (см. фото)? Скорее, сразу пристрелят. Во-вторых, её еще и не продашь потом никому, кроме музея естествознания какого-нибудь. Вот и плющит тетку, как жабу под асфальтоукладчиком.

И тут хочется обратиться к мужчинам Кувейта. Друзья, вы что там, совсем охуели?! Все в пидарасы подались, или чего? Срочно отдрюкайте эту бабищу во все щели, блядь! У неё же недоебит в острой форме. Там вся пизда уже заросла пылью и сранью, а от этого, блядь, умнее-то не становятся. И на будущий год она будет уже ваши маринованные яйца в китайские рестораны продавать. Так что взялись, и быстро вдули, блядь!


АВТОР ПИЗДИТ!

Как вы наверное уже догадались, дорогой читатель, речь опять пойдет о вас. Точнее о тех из вас, кто уверен, что в нашем талмуде сплошной пиздеж. Ну или не сплошной, а местами. И места эти начинаются буквально с первых страниц, где написано, что "...книга будет честной...". Особенно забавно читать отзывы а-ля: "да не ебутся люди с конями, стопудово!!! я на конюшне работал 20 лет!" или "нельзя в русской тюрьме порнуху снимать, никто не даст!" или вот еще "книжка - хуйня. ни один порнушник не будет описывать свою работу, и в настоящей порнухе все не так!". Можно по-разному относиться к подобным высказываниям. Не замечать - это слишком мудро для нас, то есть для автора, ибо мудрость не является нашей сколько-нибудь значимой чертой. Злиться и раздражаться - чересчур нервно и затратно для психики. Ухмыляться... Да-да, этот путь мы и выбираем! Представьте себе вертухая на зоне, который проработал в ГУИН 30 лет, а после узнал, что в одной из камер содержался невиновный человек... Вот примерно такая реакция может быть у конюха, не знавшего особенностей эротического коневодства. Понимаю... Но правду в ложь такие нюансы не переводят. Подобные примеры можно привести и к остальным обвинениям автора во лжи. Люди! Ну почему же вы не понимаете, что нельзя знать все?! Нельзя делать выводы только исходя из собственного жизненного опыта, ведь для того книги и пишут, чтобы поделиться своими эмпирическими познаниями с другими. Не было у нас цели что-то кому-то доказывать или спорить. Но для нас важно поделиться некоторыми вещами, недоступными на первый взгляд. Поделиться на информационном уровне, на уровне познания и любопытства. И жаль, что целый пласт людей воспринял нашу книгу, как псевдосенсацию, которую срочно нужно оспорить или обосрать.


Сначала написал про ухмылку, а получился крик души... Вот так и с книгами. Начинаешь писать об одном, а буквально через несколько строк книга начинает писаться сама и не всегда о том, о чем задумывалась. Интересно;)